♥ おやすみなさい。

函館で。
社会人になって。
初めての　先輩。
１０歳上だけどお姉さんというより
なんだか　お母さんのように、いつもニコニコ見守ってくれてる感じで。

お互い一人暮らしだったから、時々バイト君たち含めて
一緒にご飯に行ったりもしたなぁ。
アタシも先輩も福山が好きで、FCにも入ったり！
ましゃのANNとかCDの話、お昼休みにしたり。


先に職場を辞めた先輩。
辞めた後に暇つぶし→はまった！とはしゃいでいたビーズで
指輪を作って職場に持って来てくれたり。
お家に遊びに行って自慢のバービーコレクションを見せびらかされたり（笑）

お互い　職場を替えた後も　メールはずっと交換してて。
アタシが函館を離れてからも　近況報告し合ったり愚痴ったり。

ずっとずっと元気だったのに
２年くらい前に突然入院したとか手術したとかって言ってたから。


時々、どうしてるかな？もう大丈夫かな？って気にしてて。

メールで近況聞いてたけれど。
なんだか元気そうなお返事ばかりだったから。
安心していた。

でも、アタシが用事で函館に行っても、なかなか会ってくれなかったから。
ちょっと怪しいぞ？！って。
こっちに戻ってる後輩ちゃんと２人で　いつも
「どうしてるんだ？！」
「元気なんだよね？！」

心配しつつ
やっぱり、届くメールの内容が明るいので
「うん　元気なんだね」って　安心していたけれど。


去年の秋～暮れにかけて
やっぱり、なんか、二人ともすっごく気になっていて。
X'mas　の　贈り物も
宛先不明で戻って来るし
メールの返信も　無いし

いつも以上にメールして探っていたんだ。



元職場の別ルートから　２年前の手術が「癌」の手術だったらしいと聞いてたから。

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やっと返事が届いたのは
２月２８日。

２年前に手術した癌が肺と肝臓に転移。抗がん剤が効かない。
１２月から癌が暴れ出して１月末から入院中。
もう退院は無理そうだ。少しずつ身辺整理をしている。
５月に大好きな福山、１２月に嵐のツアーに先生の反対を押し切って行った！
悔いは無い。
アタシに「身体を大事にして長生きして」って　(;_:)
「皆によろしく」って（元職の仲間の近況も色々と伝えていたの）

そして

「まだ頑張るよ」


その

「まだ」が

もっとずっと先だと思っていたんだ。
アタシも後輩ちゃんも。


そのメールの　１ケ月後

３月２９日に　亡くなったことを
新聞の訃報で知って心臓がバクバクしました。

４月１日だったから　エイプリルフールでしょ？うそでしょ？って思ったよ。

１日中　左目の瞼の痙攣が続いて治まらなかった。
泣きたいのを我慢していたからかな。
仕事中もずっとピクピクビクビク痙攣してた。
朝から晩までずっと。

午前中のうちに　元職の上司・同僚・バイト君たちにメールで連絡した。

なかなか返信が無かった。
まさかのエイプリルフールって思ったとか？
だって年末の元職飲み会の時に　「元気だって言ってたよ！」って
彼女の近況を　アタシ　皆に伝えていたからね。


返信が無かったのは　あまりにも　悲しくて切なかったからだって。
あぁ　よかった。
アタシの　嘘だと　勘違いしてなくて　　|.ﾟ)


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先輩のお兄さんに　お手紙･･････



書けない。
涙と　震えと　心が痛くて。

梅と桜。
春生まれの先輩に　春の香りのお線香を用意した。
お供えしてもらうお菓子も用意した。

　　　　････書けない。


２週間かかった。お手紙書くのに。
２週間かかった。

病床の姿を見られたくなかったんだろうけど。
会いに行けば良かったなぁ。

２月のメールの後。
入院中、寂しくないように、何か曲をDLして送ろうかなぁとか
そうだ！　桜が咲いたらすぐに写メって送らなくっちゃ！とか
呑気に構えてて、
仕事が忙しくて毎日バタバタしてて。

あぁ。　なんでもっと連絡してなかったの？アタシ！　(>_<)　とか
後悔。


寂しいというより。
せつない。

最後になってしまった　メール。


どんな気持ちで　送ってくれたのかなぁ。
死　を　覚悟していた時期だったんだよね。

文面は　とっても　軽やかで絵文字入り。

もう　いま読み返すと　本当にせつなくて
涙が止まらない。

しかも　大粒の涙だよ。

せつない。

苦しすぎて　


みんなにも　最後のメール　添付したんだ。

みんなにも　せつなくさせて　泣かせてしまってごめんね。


アタシヒトリ　では　もう　苦しすぎたんだよ。


言われた通り
身体に気を付けます。
長生きします。

ありがとう。


おやすみなさい。


おやすみなさい　優しい夢を☆彡